渚にて - On The Beach

「ヴァーチャルな僕」と「生身の僕」

そこなんですよ、大事なのは。「身体は子供なんだけども」、「丸顔の中学生のくせに」と言うところ。その乖離の苦しさだけなんですよ。そこにズレがあるということを誰かにわかってもらえれば、「ズレで苦しんでいる自分」というものがもう一つ上の次元に繰り上がって、それ自体が考察や記述の対象になるでしょう。
そのときまでは、「ヴァーチャルな僕」と「生身の僕」が分裂しているわけですよね。文字を書いているのは「ヴァーチャルに大人になっている僕」だから、まわりの愚鈍な人間たちへの憎悪や軽蔑はあっても、自分が「現にまだ子どもであることの苦しみ」は言葉にできない。でも、自分と同じような種類の乖離に苦しんでいる友達に出会うと、「乖離と言う現象そのもの」を記述したり、考察したり、あるいは笑ったり……と言うことが可能になる。そのとき、「乖離という現象そのもの」について語っている「僕」は、もう「ヴァーチャルな僕」でも「生身の僕」でもないわけですよね。「第三の僕」がそこに出現する。中立的な語り手というか、第三者というか、一歩距離を置いて「僕を眺めている」語り手が。
そうなると、丸顔の中学生であるところの自分にもうまくなじめるというか、許せるわけですよね。

--内田樹「14歳の子を持つ親たちへ」P152

チャム世代

十歳から十一、二歳。つまり本格的に異性と付き合う勇気は全然持てなくて、一時的に同性愛的な感じになって、すごく深い友情を同性同士でむつみ合う時期があるじゃないですか。これ、チャム世代って言うんです。チャムっていうのは子犬同士がじゃれあうこと言うんですけど。
思春期心理学的な考え方では、この時期を十全に経ないと次のほんとの思春期を迎えられないとも言われています。だからほんとに大事なのは思春期じゃなくて前思春期じゃないかと考える人もいるぐらいなんです。

--名越康文「14歳の子を持つ親たちへ」 P89

子どもに敬意を払う

子どもの喜びっていうのは大人に敬意を払われた、大人に一目置かせた、という経験なんですよ。人は愛のみによって生きるにあらず。愛だけではダメ。敬意が必要なんです。

--内田樹「14歳の子を持つ親たちへ」P71

「やればできる」

「やればできる」って死語にしたいね(笑)。子どもに対して使ってはいけない言葉ってあるけど、その一つがこれ。逆でしょ。「あ、できたね」「え、何が?」でしょう、正しい順序は。

--内田樹「14歳の子を持つ親たちへ」P70

子どもを承認する

子どもって、年長者でかつ社会的にある程度承認されている人から承認されるっていう形でしか自己掌握できないから。大人による承認が不可欠なんですよ、子どもには。自分が尊敬している人からきちんと評価されると、すごく大きな自信になる。

--内田樹「14歳の子を持つ親たちへ」P70

家庭とエゴ

家庭と言うのは、節度がないともたない場所なんです。家族がエゴを剥き出しにしたら、あんな狭いところじゃ息苦しくって生きていけない。

--内田樹「14歳の子を持つ親たちへ」P62

家族での対話の基本

家族での対話の基本と言うのは、「お腹減ってる? ご飯あるよ」とか、「お風呂入る? 沸いてるよ」とか、「眠い? お布団干しておいたよ」とか、そういう生理的な快の提供と不快の除去というところにあると思うんです。それがクリアーできたら、家庭としてはもう上等ですよ。それなしでは人間が生きてゆけない最低限の欲求があって、それを家族のメンバーが提供する。その対応関係がきちんとしていれば家族は基本的にはオッケーなんです。そういうことがきちんとできてから、もっと複雑な家庭関係に進めばいい。

--内田樹「14歳の子を持つ親たちへ」P60

ディベートは、コミュニケーション能力の育成にとっての最低の教育法

ディベートなんて、コミュニケーション能力の育成にとっては最低の教育法だと思いますよ。こっちから半分の人はこの論点に賛成、こっちから半分の人は反対の立場から発言してくださいなんていうことをやったら、出来合いのストック・フレーズをどこかから借りてくるしかない。それをただ大きな声でうるさく言い立てれば、相手は黙る。そんなくだらない世間知を身に付けたって、何にもならない。そんなことを何百時間やっても、自分の中にある「いまだ言葉にならざる思い」とか「輪郭の定かならぬ感情の断片」を言葉にする力なんか育つはずがない。もっと大切なことがあると思うんです。まず思いが上手く言葉にならないで、ぐずぐず堂々巡りをする子に、「それでいいんだよ」と言って承認してあげること。
あと、矛盾するようですけれど、それと同時に、どこかでその終わりなき呟きを断念することも教えないといけない。100%ピュアな、言葉と思いがぴったりと合致した理想的なコミュ二ケーションなんてありえない、ということも教えてあげないといけない。もうこれ以上適切な言い方は見つけられそうもない、この辺で手を打とうという断念も、やっぱりコミニュケーションにおいては必要なんです。

--内田樹「14歳の子を持つ親たちへ」P55

子どもが発するメッセージ

自分の子どもがノイジーなメッセージを発信しても、「要するにあんたは、こう言いたいわけね」っていうふうに、端数を切り捨てて、整合的だけど限定的に「理解」してしまう。子どもが発するメッセージの中には、まだ輪郭の整わない、子ども自身も自分が何を言いたいのかわからないような、雑多なざわめきがたくさん含まれているんです。

--内田樹「14歳の子を持つ親たちへ」P50

子どものシグナル

子どもは色々とシグナルを発信しているのに、母親がそれをほとんどシステマティックに無視する。でも、その子の中の「承認可能な部分」についてだけは、反応する。成績がいいとか、スポーツがうまいとか。でも、子どもが弱っていたり、苦しんでいたりすることを伝えるシグナルには反応しない。そういうメッセージは母親の子育ての失敗に対する言外の非難を含んでいるから。そういう受信したくないシグナルだけは選択的に無視する。自分が許容可能なメッセージだけ受診する。都合の悪いシグナルは自動的にただの「ノイズ」に変換されてしまって、もう人間の「声」としては耳に届かない。

--内田樹「14歳の子を持つ親たちへ」P46